Dopo lo strepitoso successo del test-o-sterone, siamo stati investiti da migliaia di richieste da parte del pubblico femminile, trovatosi emarginata nei confronti del pubblico maschile, che ha potuto risolvere tutti, e ribadiamo tutti i suoi problemi grazie a quel capolavoro della psicologia moderna
1- Ti stai facendo la doccia col balsamo, ma casualmente il sapone ti scivola per terra, come lo raccogli?
A) Con le mani, perché?
B) Col clitoride, perché?
C) Chiamo il mio cane Rocco, mi spalmo il balsamo alla fragola sulle mucose vaginali e mi faccio leccare fino allo sfinimento sbattendomene altamente del sapone, perché?
D) Sono una lurida, non mi lavo
E) Allargo drasticamente le gambe e contemporaneamente abbassandomi sopra il sapone divaricando le grandi labbra. Poi esso sparisce e magicamente lo rigurgito dalla bocca, perché?
2- Sei al supermercato e vedi distrattamente dei goldoni, una scatola da dodici ritardante per lui ed eccitante per lei, accanto ai latticini:
A) Scandalizzata corri dal direttore e gli ingoi il cazzo in un impeto di rabbia e furore finchè non prende provvedimenti
B) Scherzosamente apri la confezione e li srotoli attorno a dei grossi wusterl di tacchino che ti ricordano molto la forma del dolcetto che tuo padre ti faceva succhiare quand'eri bambina chiedendoti di non dire nulla alla mamma, che ti lasciava le labbra impastate
C) Scherzosamente apri la confezione e li srotoli attorno a dei grossi wusterl di tacchino e li lanci in faccia alle vecchiette in coda al banco del pesce.
D) Urli a squarciagola: "Di chi sono questi goldoni?" e per tutto il pomeriggio li infili a tutti i dipendenti del supermercato per trovare il proprietario
E) Te ne freghi, prendi il wurstellone e te lo sbatti a maranza
3- Sei alla metrò di Parigi, mentre aspetti l'ultimo treno, ti giri e vedi un nero che sta dipanando l'attrezzatura con un ghigno di piacere sulle labbra:
A) Corri verso una scolaresca urlando "ragazzi, ha un cappellone tutto viola, è enorme!"
B) Gli fai ghiri ghiri sulla punta, con amicizia e fratellanza tra le razze
C) Vi esprimete in una posa laocoontica che ti lascia senza fiato ma con un ghigno di piacere sulle labbra
D) Dici "ma stai un po' attento, cazzo!" dopo che ti ha sborrato sulle scarpe.
E) Dici "il tuo amico prende freddo, aspetta che lo copro"
4- Quando prepari la frittata con le patate preferisci:
A) Aggiungere il rosmarino dentro a una pastella morbida e sugosa fritta lentamente
B) Aggiungere pezzi di salsiccia tagliata fine fine
C) Il formaggio d.
D) Insaporire con burro e un pizzico di "vulva juice"©
E) Spalmartela sull'inguine e chiamare il fedele cane Rocco, goloso di fragola, frittata ma soprattutto di "vulva juice"©
5- Entri nel bagno di un McDonald's e vedi un tipo che sta spruzzando il suo seme sugli specchi scrivendo il tuo nome:
A) Romanticamente lo baci e ti fai investire dal flusso di "scroto juice©"
B) Come il migliore dei pompieri di Viggiù ti aggrappi al suo idrante e lo controlli
C) Ti spogli nuda e ti ci butti a pesce, non vedi un cazzo da almeno quindici anni
D) Fai altrettanto
E) Fuggi ma vieni infibulata da tergo
6- Per strada incontri un tipo losco con un impermeabile chiaro e senza calzini che ti chiede se vuoi andare a casa sua a vedere la collezione di farfalle:
A) Fiduciosa lo segui perché hai voglia di scopare
B) Rispondi "no, non mi fido magari mi vuoi rubare la borsetta"
C) No, non prendo niente dagli sconosciuti
D) Gli strappi l'impermeabile di dosso e lo frusti vigliaccamente sulla cappella, già provata da anni di anal sadomaso©
E) Ti strappi l'impermeabile di dosso e mostri il tuo cazzo dicendo "in Brasile non abbiamo i soldi per operazioni di tale portata"
7- Stai uscendo dal lavoro, è tardi e tu lavori in un vicolo malfamato non raggiungibile dai mezzi e senza strade asfaltate, frequentato da papponi, puttane, drogati, assassini, serial killer, stupratori, sodomiti, gomorriti, gonorreici, emorroidi e fruttivendoli. Tu cammini fiduciosa pensando al tuo cane Rocco che ti aspetta con la lingua di fuori. Improvvisamente di accorgi di essere nuda e senti un caldo ansimare tutto attorno a te, mentre in sottofondo, senti un uomo che urla "pomodori" un altro che urla "mi fa male il culo" un altro che urla "sono in acido!" un altro che urla " mi brucia il culo!" un altro che urla "quanto vuoi?" un'altra che urla "bocca dieci, culo venti, tutto cinquanta" un altro che urla "mi dia due bocche e un culo" e il fruttivendolo che risponde "ma che cazzo dici, io vendo pomodori, vai a pigliarlo nella fossa dei sodomiti" e i sodomiti che urlano "vieni, vieni che c'è posto, basta che non sei emorrotico" e l'emorrotico gay al fruttivendolo "allora lei mi dia una melanzana per dimenticare" e il fruttivendolo per arrotondare risponde "sono diecimila, signore con quindici anche culo". Cosa pensi?
A) Sei stata troppo fiduciosa, mentre ascoltavi le conversazioni sei stata violentata con tutte le tecniche perdendo la verginità di qualunque infimo pertugio del tuo ex bel corpo ormai tumefatto e butterato dalle gittate poderose sul tuo avantreno.
B) Ti ricordi di non aver fatto la spesa e corri dal fruttivendolo, ingroppato da un'emorrotico gay
C) Ridi soddisfatta, sicura della solidità della tua cintura di castità "Vulva Defender ©" in titanio rinforzato, firmata da Pininfarina
D) Ti giri di scatto verso l'orda di bavosi con la "mossa del giaguaro brasiliano" e ti tuffi a capofitto nell'arena dei gladiatori all'interno della fossa dei sodomiti sguinzagliando la tua belva
E) Una lacrima ti solca il viso, e non solo la lacrima
D) Entri in una cabina telefonica per non mostrare la tua identità segreta di SuperPussy, una puttana serial killer drogata ex-fruttivendola e neo-emorrotica.
8-La tua doccia perde, così chiami l'idraulico.
A) L'idraulico viene, mette a posto la perdita e torna a casa
B) L'idraulico viene.
C) L'idraulico suona alla porta. Tu apri e dici "buongiorno Mr Holmes, mi deve tappare un buco perché ho una perdita",mentre il vulva juice ti cola tra le gambe
D) Mentre ti stai garrulamente divertendo a manciate con l'aitante artigiano, interviene il fedele cane Rocco che, invidioso, lo scalza.
E) Mentre tu, tutta nuda e vogliosa dell'idraulico spruzzi vulva juice da tutti i pori, l'idraulico guarda il cane e, dopo un attimo di esitazione si spalma l'ano di frittata con le salsiccie, e tu rimani con le braghe calate.
9- Il cazzo ti ricorda:
A) Il dolcetto che tuo padre ti faceva succhiare quand'eri bambina chiedendoti di non dire nulla alla mamma, che ti lasciava le labbra impastate
B) L'idraulico Holmes
C) Il cane Rocco
D) Le feste al liceo
E) "Ah già il cazzo"! E ti stappi
10- Guardandoti la vulva pensi
A) Se avesse le dita si masturberebbe da sola?
B) Ma come sei profonda
C) Se la metto di fianco all'orecchio del mio ragazzo lui sente il mare?
D) Ecco dove ho perso gli occhiali
E) Eta Beta al tuo confronto è uno sfigato
F) Se apro la bocca c'è corrente e prendo freddo
E) Ma che cazzo vuoi?
F) Ma che cazzo vuoi?
PROFILI PSICOANALOGICI
Maggioranza di A - Fai troppo sesso, brutta troia, datti una calmata, tappala
Maggioranza di B - Sei repressa, avresti bisogno di una settimana nel girone degli infoiati per redimerti
Maggioranza di C - Sei rimasta scandalizzata da quando tuo padre te lo metteva in bocca quando avevi ancora i denti da latte e te li ha spaccati tutti. Hai bisogno di una "Vulva Defender" per guadagnare fiducia in te stessa
Maggioranza di D - Complimenti, sei una vera Figa spanata, Kamasutra master quinto dan. Stai attenta però, ormai il tuo clitoride ha le dimensioni del cazzo di un dodicenne
Maggioranza di E - Complimenti, sei un vero brasiliano, il trasformismo per te è un'arte, al tuo paese ti chiamano il camaleonte dell'inguine
Maggioranza di F - Ami il lattice e l'hardcore sadomaso. Ti manca poco per ottenere il grado di Figa Spanata: forza, dacci dentro!
Maggioranza di G - E' ora di aggiustarlo questo rubinetto