supermagilla81
00domenica 1 gennaio 2006 04:50
è tanto tempo che non entravo qua dentro, anche se stresso quotidianamente la webmaster con i miei problemi sentimentali.... stasera ho bisogno di sfogarmi, mentre magari voi siete ancora tutti a divertirvi e io qua con troppo tempo per pensare. Da dove comincio? Butto giù un pò di pensieri alla rinfusa, senza ordine, scusatemi fin da subito ma mi sento di scrivere così di getto, non riesco ad ordinare le emozioni in questo periodo.
Sono appena rientrato a casa, dovevo andare a dormire alle 22 per non avere il tempo di pensare, invece sono stato ben felice di essere chiamato a passare il capodanno a casa di amici veri.... ho preso la moto, rimessa a posto due settimane fa dopo 6 mesi senza.... ero sotto l'acqua e non sentivo fastidio, neanche il freddo.... ero solo ad ascoltare i giri del motore costanti ben consapevole che rischiavo ancora una volta sotto la pioggia, ma le cose semplici non mi sono mai piaciute, molto meglio ogni giorno vincere la mia piccola sfida e dimostrare di potercela sempre fare. Quando sei la a velocità costante in tangenziale vuota quasi ti dimentichi di essere su strada ed è come se infilassi una specie di pilota automatico, mentre la mente è libera di pensare.... e io purtroppo penso sempre ad una persona, una situazione, al grosso dolore che ho dentro. Tutto cominciò quando ebbi l'ultima scivolata in moto, il 31 luglio: io che non sapevo stare un giorno senza cavalcare la mia amata due ruote non sapevo che l'attesa prima di riprenderla sarebbe stata lunga. Il mio cervello dopo pochi giorni fu preso da una persona che mi fece letteralmente perdere la testa, ma purtroppo una di quelle persone impossibili perchè aveva un legame sentimentale che seppure a distanza durava da ben 6 anni. Ho la testa dura, oltretutto vedevo che quella persona non era felice della propria situazione sentimentale e sentivo che saremmo stati una coppia perfetta..... e allora ho cominciato a montarmi i paraocchi e ad andare dritto per la strada che dicevo io, senza alcuna perplessità. E più la chiamavo e più lei mi chiamava, e poi sms continui, e poi uscite insieme.... solo che non cavavo un ragno dal buco.... un giorno, dopo l'ennesima pazzia fatta per passare una serata con lei, mi disse che ero fantastico ma lei non avrebbe potuto darmi quello che volevo perchè stava con un altro. Non potevo lasciarmi scappare una persona così, che tra l'altro continuava a stare con quell'altro per abitudine ma era assolutamente triste.... ma ormai anche gli amici in comune mi dicevano che ero un pazzo e stavo continuando a sbattere contro un muro. La notte tra il 1 e il 2 settembre quel muro si ruppe, non so neanche come, ma lei si era lasciata il giorno prima e io non sapevo nulla.... abbiamo fatto le 5.30 del mattino al Gianicolo.... una serata dalle fortissime emozioni, quelle che piacciono a me e per le quali vale la pena vivere.... da quel giorno 3 mesi di passione sfrenata, e più vedevo lei finalmente felice più io impazzivo d'amore, poi lei che di continuo mi continuava a ripetere che stava da Dio con me perchè io sapevo tutto quello che le piaceva senza neanche conoscerla..... e io che d'altro canto adoravo tutto di lei.... il suo bigliettino che accompagnò un regalo fatto per un'occasione speciale è qua sotto i miei occhi adesso.... è bagnato da troppe lacrime ormai.... Ma andiamo con ordine, lei talmente presa da me mi disse anche che volendosi trasferire a Roma (lei abita fuori città) potevamo pensare ad andare a vivere insieme..... ma si, senza neanche pensarci, l'amore è irrazionale e io adoro questa passione sfrenata.... tutto come in una favola, solo che era maledettamente vero. Lei che quando ero in malattia al lavoro veniva ogni giorno in pausa pranzo a casa mia magari solo per vedermi un'ora.... io che quando lei era di riposo chiedevo di poter fare la mattina per poter uscire e correre in macchina da lei.... io che non ce la facevo più a dormire così poco e una volta ho rischiato anche la vita per un colpo di sonno in autostrada di ritorno da lei, ma che non avrei mai mollato quella vita stupenda. Lei che però aveva un sacco di momenti di tristezza per motivi banali, e io che provavo tutte le volte a farle capire che la vita è stupenda: "sei fantastico, non so come fai ma sei l'unico che riesce a farmi sorridere in qualsiasi occasione", sms che mi invio lei giusto un paio di settimane fa.
Ma come è sempre stato, la vita mi ha dato sempre gioia levandomela brutalmente dopo poco..... e anche questa volta non ha mancato....
Non so come, non so perchè.... c'erano i nostri bei litigi come in tutte le coppie, scaturiti principalmente dal poco tempo per noi due che lei poteva dedicarmi dopo aver cambiato lavoro, ma niente che lasciasse presagire quello che è successo due settimane fa. Il sabato sera lei era con me, gran bella serata come sempre; la domenica mattina la lascio al lavoro con l'appuntamento per dormire insieme la sera.... dopo è come se avessero sostituito la mia Letizia con un'altra persona uguale solo nell'aspetto fisico.... quella sera mi diede buca mezz'ora dopo l'ora dell'appuntamento senza una spiegazione, i miei nervi saltarono e pretesi di vederla subito per capire cosa stesse succedendo.... lei tornò indietro nervosissima e aggressiva, e quando in lacrime mi definì l'ennesimo sbaglio della sua vita, la non ci ho visto più..... ho fatto l'errore di darle l'appiglio per allontanarsi da me, cioè con uno scatto di nervi le diedi un violentissimo calcio alla borsa che teneva in mano. Ovviamente lei non la sfiorai neanche, ma tanto basta per essere definito da quel giorno un violento e un pazzo.... proprio dalla persona che mi ha dato tutto quell'amore.... che la notte prima era con me, felice....
Ho passato due settimane da incubo.... ho reagito malissimo, non mi do pace ancora oggi.... continuo a giustificarla perchè so che lei non stava bene con i nervi nell'ultimo periodo, però lei non fa lo stesso con me per un unico scatto nervoso tra l'altro motivato da una situazione che mi sfuggiva di mano senza capirne il motivo.... sono finito dal medico, poi dallo psicologo.... lei nel frattempo ha cambiato addirittura numero di telefono per non essere importunata da me, improvvisamente diventato un mostro solo perchè richiedo una spiegazione a questa storia assurda.
E' tutto incredibile, brutto, assurdo.... non passa momento della giornata in cui non senta la pugnalata al cuore del suo ricordo, con quel sorriso dolcissimo.... mi aveva detto mille volte che non mi meritava, ma io non le davo peso e intanto stavo sempre li a risolvere i suoi problemi e a curare la sua psiche facendole vedere il lato più bello della vita..... dove ho sbagliato, maledetto carattere? Le ho dato tutto, lei lo sa e mi amava anche per quello.... nella mia vita c'era prima lei e poi io.... posso mettermi la croce oggi per essere troppo altruista con la persona che amo?
Spiegazioni non me le riesco a dare.... lei prima voleva stare sola, poi ora si è autoconvinta che io sia un violento ed abbia mentito il mio carattere per tre mesi.... cose assurde..... mi odia, non vuole più vedermi, ha paura di me..... ma..... ma.... sono io.... ca**o....
Poco fa mentre rientravo a casa sotto al casco pensavo che io che non sapevo stare 24 ore senza moto ne sono rimasto lontano 5 mesi perchè ero troppo preso da lei.... e poi lei se n'è andata giusto 48 ore dopo aver rimesso la mia moto su strada.... che strana la vita.... io non credo in niente, però magari il destino ha voluto tenermi lontano da qualcosa che magari avrebbe potuto farmi passare a miglior vita nei mesi scorsi.... e ora che non corro pericoli mi ha ridato il via libera.... non lo so.....
So solo che non riesco ad odiare una persona che ho amato fino a poco fa, anche se nelle ultime due settimane fa mi ha fatto un male assurdo e mi ha trattato come fossi il suo peggior nemico.... non sono un violento, non sono un pazzo.... sono triste, tantissimo.... chissà come e quando dimenticherò questi 3 mesi.... mi manca maledettamente tutto quello che c'era con lei.... scusate lo sfogo, e tanti auguri di buon anno.