Il male dentro

Guido forte stamattina, chissà che mi è preso! Non so cosa sia questa smania di andare senza sapere il perché, né il dove.

Non ho una meta, un obiettivo.

Volevo solo uscire da questa stanza vuota, vuota come la mia vita. Volevo dimenticare che ho vent’anni e niente da conquistare o da raggiungere.

Dimenticare, questo è quello che voglio.

Devo correre, lasciarmi alle spalle l’angoscia che sento e mi fa stare male.

Stare bene e’ quello che voglio. Ma è così difficile!

Le macchine sono flash in movimento, lento e pigro come questa domenica d’Agosto.

Guardo dallo specchietto ma non riesco a vedere chi sta alla guida.
Riesco a immaginare, però, i loro volti sereni, le mani distese sul volante, rilassate, quasi a sfiorarlo accarezzandolo; il corpo adagiato sullo schienale come seduti su uno sdraio davanti al mare; lo sguardo perso a contemplare il paesaggio, certamente incantevole, non per me, che devo andare.

Vedo invece le mie, tese e contratte come ad afferrare con forza la vita e insieme voler fuggire da essa,
il mio corpo proteso in avanti spinto da una forza ignota e i miei occhi fissano un punto lontano, un punto che mai si avvicina.

Oltre sarà migliore! Ne sono certa.

Non qui. No, non qui, dove non riesco a sognare e ogni giorno nasco e ogni giorno muoio.
Forse le mie mani che ora mi fanno male si riposeranno, così come la mia mente stanca.
Forse oltre quel punto ritroverò forza e vigore.

Allora è quella la meta? E’ li che io devo arrivare?

Domande che annebbiano la mente, appannano i miei pensieri e tutto improvvisamente scompare.
Sono già oltre!
Oltre quel muro che d’improvviso mi è apparso davanti. Inevitabile.

Ecco, sono arrivata.

forse ancora non è giunta...ancora deve camminare